masa transisi

Gue tuch sekarang lagi bingung-bingungnya orang. Secara umur, memang udah diatas tiga puluh gitu. Double three lah. Selama segitu hidup di dunia yang katanya fana ini, banyak banget kejadian-kejadian yang luar biasa nyentil penyadaran. Anehnya, gue tuch masih nyantai-nyantai aja. Bisanya Cuma gundah doang. Kagak ada actionnya babar blas.

Apa ini, yang diakibatkan dari rasa kurang syukur ya. Selama berdo’a (ya, gue serging gitu dah. Masih percaya tuhan. Meskipun aslinya bukan pencarian dari diri gue sendiri. Sekedar warisan aja. Pas dari kedua orang tua gue ngajarin buat percaya tuhan) gue selalu bilang “tuhan, bantu gue untuk ngenali diri gue sendiri” kataku.

Tuhan. Gue tuch gak pengin percaya kalau tuhan tuh ada. Tapi, nyata-nyata gue takut dosa. Takut kualat. Takut akherat. Ini yang bikin gue ngeri. Sebaliknya, untuk mempercayai, pencarian gue tuch belum nyampe-nyampe juga. Dalam artian gini. Tuhan itu gimana, masih ngambang gitu.

Kalaupun ada ketenteraman dan kedamaian dalam hidup gue, yakin dah, itu bukan karena perbuatan baik apalagi doa tulus gue. Secara, masih belepotan gitu. Belum dari hati paling dalam. Masih sebatas mulut. Ibu gue tuch ya, semenjak gue lahir rajin banget sholat malam. Tahajud. Hanya saja untuk puasa sunnah emang belum pernah. Phisiknya gak memungkinkan. Tapi, soal bangun malam. Jagonya. Ini nih, yang bikin adhem hidup gue. Ngalir gitu aja. Doa dari ibu gue maksudnya.

Ini, gue kadang baru nyadar. Mikir gitu, bahasanya mah. Ternyata ketulusan dan kebersihan hati tuch emang dapat membawa pesan dari dan ke tuhan. Nyampe gitu. Bahasanya mah kata para cendekia bahawa cahaya. Hanya orang-orang yang bercahaya yang dapat mengaksesnya.

Swear dech. Gue tuch masih sering bolak balik. Berubah ubah. Molah malih. Tidak netep. Kadang, gue tuch adhem, kalem. Tak jarang pula berangasan. Singa kelaparan aja masih kalah sama gue.

Gue ngerasain ada pikiran lain, sesaat setelah setahun yang lalu (mungkin awal 2008) gue ketemu seseorang. Teman sih, hanya saja dia tuch udah 7 tahun lebih dulu hidup ketimbang gue. Jiwanya udah mapan. Tidak gampang goyah. Apa yang dia inginkan udah ketemu. Ketenteraman hati dan kelapangan jiwa. Udah terpateri gitu dah.

Dia bilang gini, “manusia, kalau udah lepas umur 30 mesti hati-hati. akan banyak pergolakan dan pergoncangan hebat pada dirinya. Jiwanya.” Gitu katanya.

Setelah gue tanya lebih lanjut, “emang apaan sih? misterius banget”

“Alaah, tar kamu juga ngalamin. Tunggu aja. Yagn penting siap-siapin. Soalnya, begitu usia empat puluh keatas, itu sangat mempengaruhi buat kelangsungan (maksud dia : kebaikan) keturunan kamu. Terlebih anak-anak generasi penerus kamu. Apakah mau baik atau tidak, tergantung apa yang kamu lakukan di usia itu.”

“Nah” lanjut dia, “apa yang akan kamu lakukan, istilahnya menjadi kegemaran kamu, adalah apa yang kamu usahakan di selepas umur tiga puluh itu. Makanya banyak goncangan. Banyak godaan. Banyak plin-plan. Banyakin hati-hati dah. Sering-sering minta petunjuk sama yang udah bikin kamu hidup” paparnya.

Sampai kata-kata ini nih, gue lantas mikir. Setiap anak kecil, tak kan pernah tahu, apa fungsinya gosok gigi. Dulu aja, gue paling badung tuch yang namanya disuruh mandi. Boro-boro gosok gigi. Sepuluh tahun kemudian, baru nyadar dah. Gigi gue tuch kuning. Udah gitu, rapuh dan gak sehat. Bukti lebih parah lagi, sekarang udah mulai berlubang. Dan, kalau sakit minta ampun dah. Nyerah.

Itu baru contoh gosok gigi yang yang gue alami. Belum lagi soal belajar. Ketika sekolah dasar, malas minta ampun soal belajar ini. Gue merasa pinter pinter aja. Dan memang selalu naik kelas. Hanya saja ketika kelulusan nilai gue pas pasan banget. Mau masuk SMP favorit gue, ketolak. Ya udah, apa adanya. Sedapetnya.

Jangan-jangan, model hidup gue begini, padahal ngincer surga. Malah makin jauh dari hasil. Itu contoh doang sih. makanya, gue tuch sekarang sedang risau-risaunya. Kelakuan gue, sejelek apapun, masih tercover sama doa dan tahajutnya nyokap. Apa iya, nyokap mau hidup selamanya. Apa iya, doanya akan mengalir terus-terusan.

Lah, giliran gue kapan ndoain buat diri sendiri. Begitu orang tua tiada, tak ada lagi yang mohonin ampunan, mohonin keselamatan sama tuhan. Ampun dah. Sempet pusing gue mikirin ini.

Secara, gue sekarang udah punya anak dua. Ya, jujur sih. usia dua satu (twenty one, man!) gue udah ngebet kawin. Setahun kemudian, udah ngegendong orok dah tuch diusia 22. mendekati 23-an lah. Makanya, sekarang giliran teman seangkatan baru pada mulai married, anak gue udah bengal minta ampun.

Yah, pengin sih nulis pikiran bebas ini. Cuma, udah siang. Mesti nerusin bikin laporan lagi. Tar dah, kapan-kapan. Intinya, di masa-masa pergolakan ini, gue penginnya tergelincir ke kanan. Bukan ke kiri. Karena apa yang akan gue terima sepuluh tahun mendatang –buat kehormatan keluarga gue tentunya- diusia empat puluh nanti, tergantung dari apa yang gue modalin (kerjakan) sekarang ini.

Semoga, sering bangun malam trus sholat bisa menjadi penerang gue dah. Emang begini ini nih, kalau mengakui punya tuhan tapi bukan dari pencarian. Cuma sekedar nongol di KTP doang. Itupun warisan orang tua.

Tuhan, bantu aku ya…. Buat temen-temen yang kebetulan berkunjung, bantu juga ya… semoga jiwa gersang ini tak kelamaan tandus. Keburu mati, masih gak kenal tuhannya. Berabe dah. Giliran udah di sono, minta kembali lagi ke dunia, udah gak bisa.